Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Практикуйте эти техники прощения обиды в своей жизни. Отмечайте, что у вас срабатывает, что – пока нет. К каким автоматическим реакциям вы склонны. Как меняется ваш выбор, когда вы переключаетесь из автоматического режима в осознанный. И как меняются реакции людей, с которыми вы общаетесь.
Как простить обиду, если прощать не хочется?
– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.
– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.
– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?
Давайте возьмем стандартную ситуацию – агрессор (обидчик) и жертва. Т.е., есть человек, который вас обидел, совершил действие, которое вам сильно не понравилось, и это даже мягко сказано, вам мучительно больно, в вас бушуют эмоции, и вы ничего не можете сделать с этими чувствами.
Традиционный подход к прощению подразумевает, что вы должны проявить великодушие к агрессору и простить его. При этом, вы становитесь практически мучеником, а агрессор, так и остается негодяем.
Так вот, такой подход не поможет избавиться от обиды, потому что ничего не меняется, просто на какое-то время, чувствуя свое великодушие, хотя, вы отпускаете ситуацию и прощаете.
Почему так? Потому что, наше общество транслирует культ жертвы, на жертвенности многое держится, требуется проявлять терпение и при этом, не делать никаких попыток к изменению ситуации.
Сами посудите, сколько сочувствия и жалости вызывают люди, с которыми несправедливо обошлись?
Поэтому, первым шагом к истинному прощению, будет выход из позиции жертвы.
Как простить обиду. Молитва о прощении кого обидел
Исповедаю Тебе Господу Богу моему и Творцу, во Святей Троице Единому, славимому и покланяемому Отцу, и Сыну, и Святому Духу, вся моя грехи, яже содеях во вся дни живота моего, и на всякий час, и в настоящее время, и в прошедшия дни и нощи, делом, словом, помышлением, объядением, пиянством, тайноядением, празднословием, унынием, леностию, прекословием, непослушанием, оклеветанием, осуждением, небрежением, самолюбием, многостяжанием, хищением, неправдоглаголанием, скверноприбытчеством, мздоимством, ревнованием, завистию, гневом, памятозлобием, ненавистию, лихоимством и всеми моими чувствы: зрением, слухом, обонянием, вкусом, осязанием и прочими моими грехи, душевными вкупе и телесными, имиже Тебе Бога моего и Творца прогневах, и ближняго моего онеправдовах: о сих жалея, винна себе Тебе Богу моему представляю, и имею волю каятися: точию, Господи Боже мой, помози ми, со слезами смиренно молю Тя: пришедшая же согрешения моя милосердием Твоим прости ми, и разреши от всех сих, яже изглаголах пред Тобою, яко Благ и Человеколюбец.
Консультация психолога
Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.
Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.
Мы обижаемся, когда нас не понимают самые близкие люди. Нам кажется, что нас не любят, не ценят и т.д. Но ведь мы такие, какие есть и мы имеем право на собственное мнение.
Почему вас не понимают? Потому что у каждого человека свое представление о мире, о людях, о том, что правильно, что нет. А сами вы всегда понимаете других? Готовы ли вы их понимать? Если так сложно порой понять себя, то насколько сложнее понять другого! Не всегда и не каждого мы можем и, что самое главное, хотим понять!
На многое в жизни нужен более глубокий взгляд, взгляд со стороны, отстраненный, хоть иногда, от нас самих!
Особенно сильно мы обижаемся на тех, кто для нас важен, кого мы любим. Мы иногда не обращаем внимания на обидные слова в очереди в транспорте, но слова лучших друзей мужа, жены, родственников, можем помнить очень долго. Потому, что эти люди для вас значимы, вам важно их отношение к вам. Они обычно и задевают вас по самому больному.
Сила прощения — и почему прощать хоть и сложно, но нужно
Весьма возможно, что осознанное прощение наших обидчиков, а также связанные с ним эмоции, могут оказаться самым сильным противоядием против боли, вызванной обидами.
Простить — это не значит забыть то, что с вами случилось, и отправиться дальше. Это не значит, что вы одобряете действия вашего обидчика, или считаете, что в них нет ничего плохого.
Прежде всего прощение — это осознанное решение не идти на поводу у нашего желания наказать кого-то (или даже себя) за обиду.
Да, прощение — это осознанное решение. Да, это ваш, и только ваш выбор. И да, вы можете простить сами себя. Но есть одна проблема… чаще всего все это остается лишь словами. Мы можем сколько угодно принимать благородные решения простить наших обидчиков или себя самих хоть оптом, хоть в розницу, но если эти решения останутся лишь словами, толку от них будет, прямо скажем, немного. В большинстве случаев у нас не очень-то получается претворять наши слова в действия.
Почему так? По многим причинам. Из-за наших эмоций. Из-за того, что мы всегда пытаемся разложить все по полочкам. В конце-концов, мы ведь не отвечаем за чужие поступки, не правда ли?
Оно-то правда, зато отвечаем за свои собственные. И не только за действия, но и за эмоции и мысли.
Так что даже если вы нисколько не виноваты в том, что очутились в малоприятной ситуации, помните — разбираться с ее последствиями и ослаблять эффект, который она окажет на вашу жизнь, все равно придется вам.
Лишь вам решать, сможете ли вы в конечном итоге простить своих обидчиков.
И, самое главное, лишь вам решать, достойны ли вы счастья и внутреннего спокойствия.
«Как же мне их простить?»
Как пишет доктор Роберт Энрайт, первопроходец в области научного исследования прощения, чтобы помочь самим себе прощать как себя, так и других людей, мы можем воспользоваться следующим процессом, состоящим из нескольких этапов:
Обида – эмоция не врожденная
Теперь несколько слов о том, как развивается обида. Обида появляется в детстве. Но эта эмоция не врожденная. У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться. Обижаться – в каком-то смысле привычка, свойство характера, и потому его можно корректировать. Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.
Приведем пример: Ваню ударил мальчик во дворе. Что чувствует Ваня? По факту он чувствует боль и злость на того, кто его ударил. Он бежит домой, рассказывает маме и слышит в ответ: «Бедный Ванечка, как же тебя Петя обидел, ай-ай-ай, он поступил несправедливо. Надо за тебя заступиться». Или любой другой текст от любящей мамы, смысл которого для Вани ясен: обижаться выгодно. Потому что благодаря обиде можно добиваться своих целей, если показать другому, как тебе плохо и что в этом виноват кто-то другой.
Особенно выгодно в семье обижаться на брата или сестру и получать таким образом больше родительского внимания, поддержки, любви, ласки… ну, потому что это же он плохой, он меня обидел, а я – жертва, и меня надо пожалеть, я – хороший.
Поэтому один из советов родителям заключается в том, что важно занимать нейтральную позицию по отношению к ситуациям детских обид – не вступать в коалицию с одним из детей. Такой соблазн часто есть, и даже не зависит порой от возраста детей. Часто в семьях из-за манипуляций с обидами возникают самые разные коалиции – мама с дочкой против папы, мама с сыном против папы с дочкой и т.д. И это подпитывает для ребенка выгоду обижаться, формирует привычку обижаться.
Обида как форма поведения закрепляется в возрасте от двух до пяти лет. Это возраст особой чувствительности психики к эмоции обиды. Традиционная форма детской обиды, с которой наверняка многие из вас встречались: «если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». И такой текст не только от детей можно услышать, но и от родителей, от мамочек. Ребенок учится этому у мамы. Учится и во дворе, детсаде, школе, где дети, научившиеся от родителей «нужным словам», повторяют их друг другу.
Постепенно обида становится регулятором отношений, когда нужно добиться чего-то не прямо, а исподволь. Мы еще вернемся к теме: обида как манипуляция, когда детская формула обиды уже не проговаривается, но возникает, например, некая молчаливая поза – я обижаюсь, и тогда ты должен догадаться, чего я хочу, и это сделать.
— Кем ты станешь, когда вырастешь? —
Есть хорошая история про двух братьев. В одной семье росли два брата. Они были почти одного возраста. Их родители были выпивохами, их часто не было дома, и они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы. Когда два брата выросли, один из них превратился в профессионального вора. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил: — Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме. А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, рожденный в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил: — У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь — стать таким человеком, каким я стал. В психологии есть такое понятие как «Сценарий» и «Антисценарий». Если говорить упрощенно, то вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими людьми: так же, как обошлись с вами («сценарий»)? Или противоположно («антисценарий»)? И штука в том, что мы сами выбираем, кем быть — Жертвой или Хозяином. Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Смысл в том, что человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Когда мы находимся в состоянии жертвы, мы официально признаем свое бессилие. Мы как бы говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать». Когда мы обижаемся на кого-то, мы снимаем ответственность с себя самого. Очень удобная позиция, не так ли?
Если совсем уж замучила обида, и прощать никак не хочется, можно дать следующий совет: сходите в храм.
Не надо смеяться, мол, что за мракобесие. Не ходили бы люди к колодцу, если бы в нем воды не было. Не обращался бы народ к Богу, если бы тот не помогал.
Поговорите со священником, батюшка посоветует, что делать в такой ситуации. Только не думайте, что все священники будут твердить: какой нехороший человек, который простить не может. Ситуации индивидуальны, и служители Божьи это понимают.
Нет желания идти в церковь? Обратитесь к психологу. Сейчас это модное веяние. Психолог терпеливо выслушает, посочувствует и поможет избавиться от проблемы. Только не за один сеанс, это нужно учитывать.
А вообще, самая лучшая помощь – от труда. Как сказала одна деревенская женщина, прочитав «Анну Каренину»: корову ей бы надо было. А лучше – две.
Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.
Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.
Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.
Вы чувствуете, что чувство гнева накрывает вас с головой? Это очень опасно, поскольку такие эмоции приносят вам и окружающих немало негатива. Вот как можно справиться с гневом:
- освойте технику глубокого дыхания, поскольку это даст вам возможность найти душевную гармонию;
- полностью расслабьте мышцы, что даст возможность снять тревогу и стресс, а значит, избавит вас от гнева;
- выпустите гнев на волю. Можно найти тихое и укромное место, чтобы встряхнуться, как собака после воды. Также вы можете записать свои мысли на бумагу, чтобы разорвать лист или сжечь его;
- переключитесь на что-то смешное, например, посмотрите видео в интернете, чтобы отвлечься от негатива;
- послушайте музыку, которая расслабит вас и полностью успокоит.
Вот как справиться с обидой и злостью, не теряя свои ценные нервы. После подобных действий гнев отойдет на второй план, а вы сможете полностью успокоиться и подумать, как же стоит поступить в дальнейшем.
Как научиться прощать людей
Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя.
По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.
Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты.
А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?
Чтобы получилось научиться прощать людей, надо осознать, какой груз уйдет с плеч, когда это произойдет и насколько легче станет жить. Но для того чтобы научиться прощать обиды другим и отпускать их, следует еще освоить премудрости, как научиться прощать себя за ошибки и как извлекать из них полезный опыт.
Обиженному человеку, чтобы научиться прощать, в первую очередь, необходимо отвлечься от происшедшего, заняться какими-то делами, чтобы успокоиться. Следует научиться давать волю накопившимся эмоциям, только делать это требуется, избегая встречи с тем, кого нужно прощать. Физические упражнения, плавание, прогулка помогают обрести самообладание, избавиться от агрессии и гнева, возникающих сразу после критических ситуаций.
Когда нужно прощать очень близкого человека, то необходимо вспомнить о тех хороших моментах, которые с ним связаны. Потом о слишком быстро разорванных отношениях можно сильно пожалеть, поэтому вовремя научившись прощать, спасти взаимоотношения станет возможным. Очень часто люди ссорятся из-за недоразумения, затем таят обиду друг на друга и не прощают.
Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:
- Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
- Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
- Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).
Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками.
Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.
Почему люди обижают друг друга
Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.
По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.
Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?